Любая семья со временем сталкивается с трудностями. Психологи выяснили, что кризисы приходят после первого года совместной жизни супругов, через полтора-два года, семь лет и когда дети покидают родное гнездо.
В чём залог крепких отношений? Как пройти все испытания и остаться вместе? Когда не стоит пытаться «склеить» брак? Об этом рассказала старший преподаватель кафедры общей и клинической психологии ПГНИУ Инга Фрейманис.
Когда бить тревогу?
Ирина Вервильская, «АиФ-Коми»: Что в первую очередь указывает на охлаждение отношений между супругами?
– Как определить, что причина напряжения именно в семейных отношениях, а, к примеру, не в сложной обстановке на работе?
– Все сферы нашей жизни (работа, учёба, личные отношения, спорт и т. д.) связаны. Если в одной из них проблемы, это отразится и на семье, будет влиять на взаимоотношения. Не стоит всецело отдаваться какой-то одной стороне своей жизни. Нужно, чтобы между разными сферами было равновесие. Если в одной из них проблемы, можно набраться энергии и восстановиться в другой.
– Каковы основные причины, по которым между супругами пропадает взаимопонимание?
– Существует определённая периодизация семейных кризисов. Любые длительные отношения проходят через череду испытаний. Есть нормативные (с ними сталкиваются практически все пары), а есть ненормативные (наступают в силу определённых обстоятельств и индивидуальны). Среди первых один из самых основных – кризис первого года совместной жизни, когда люди очень часто разводятся. Причина – в несоответствии действительности представлениям о браке. Люди думают, что после свадьбы их ждут идеальная жизнь и сплошная романтика. На самом деле это не так. Хотя бы потому, что нужно решать какие-то бытовые вопросы. Происходит разочарование. Именно поэтому второй брак может оказаться прочнее. Люди вступают в него более подготовленными к совместному проживанию, по-другому воспринимают ситуацию. Следующий кризис приходит через полтора-три года совместной жизни. Это обычно связано с появлением детей. Всё сильно меняется, поскольку в семье уже не два, а три человека. Для родителей это очень серьёзное испытание. Маме часто приходится на три года практически забывать о себе и быть полностью включённой в воспитание ребёнка. Папа становится единственным добытчиком и должен зарабатывать деньги для семьи. Это тоже очень тяжёлый момент. Возникают конфликты, бывает много напряжения. А если пара поженилась, когда девушка уже была беременной, то сходятся сразу два кризиса. Это очень сильно влияет на отношения.
Потом следует семилетний кризис, из-за которого тоже бывает очень много разводов. Он связан с взрослением детей. Родители начинают вспоминать, что они не только папа и мама, но также мужчина и женщина, у которых есть свои потребности. И вот здесь возникает вопрос: смогли ли супруги за минувшие годы сохранить взаимоотношения на уровне «муж и жена». Иногда оказывается, что нет: они были только мамой и папой, а выполняя бытовые обязанности, потеряли притяжение.
Последний в списке – кризис пустого гнезда. Это когда дети взрослеют и начинают жить своей жизнью, покидая родительский дом. Супруги остаются вдвоём. Если их жизнь была сосредоточена только на детях, в их жизни становится пусто. Семья успешно проходит этот кризис при условии, что сохранились общие интересы, муж и жена по-прежнему находят друг друга привлекательными, могут проводить время вместе. Каждое испытание делает семью крепче. Также семьи могут сталкиваться с ненормативными кризисами. Это, к примеру, финансовые трудности, проблемы со здоровьем у кого-то из членов семьи. Они тоже проверяют отношения на прочность.
Что поможет сохранить брак?
– Есть ли универсальные советы, как пройти все перечисленные кризисы и остаться вместе?
– Профессор психологии Роберт Стенберг придумал шкалу, по которой очень удобно определять, в какой ситуации находится пара. Учёный пишет, что идеальные супружеские отношения включают в себя три вещи. Это интимность (насыщенная сексуальная жизнь), эмоциональная близость (когда люди могут поговорить друг с другом, доверяют партнёру), ответственность (за брак, мужа или жену, детей и т. д.). Если все эти составляющие присутствуют (над этим надо работать), то семья очень крепкая.
– Важны ли семейные традиции для супружеских отношений?
– Конечно. Что держит людей в длительных отношениях? Как показывают современные исследования, страсть со временем уходит. Длительные браки держатся на комфорте. Если людям вместе хорошо, они продолжают быть рядом. А традиции – некая хорошая добрая привычка. Это очень сильная вещь, которая держит людей вместе.
– Что лучше: заимствованные у старших родственников традиции или новые – собственные?
– Главное, чтобы они устраивали обоих супругов. К слову, кризис первого года совместной жизни часто заключается в том, что мужчина и женщина приходят в брак с разными семейными традициями. Если у них получается их совместить, сохранить отношения намного легче.
К примеру, люди могут иметь разное представление о том, как нужно проявлять любовь. Бывает, что для одного из партнёров это подарки, а для другого – добрые и нежные слова. В результате один будет думать: «Зачем мне его подарки, слово бы ласковое услышать». А другой скажет: «Ни одного презента не вручил, только говорит и говорит». Обоим супругам будет казаться, что их не любят.
– Какие есть примеры хороших семейных традиций?
– Их очень много. Это совместные поездки, отдых, рыба на ужин по пятницам. К слову, об отдыхе – отпуск супругам желательно проводить вместе. Сейчас есть тенденция отдыхать друг от друга в это время. Отдыхать действительно надо. Но отпуск важно проводить вместе. В это время люди чувствуют себя расслабленно, получают от жизни удовольствие. А если уезжать в отпуск порознь, то может выработаться рефлекс: расслабляться только вдали от супруга, а рядом с ним испытывать стресс, который сопровождает обычный быт. Когда у мужа и жены комфортные отношения, им не нужен отдых друг от друга.
– Как выглядит партнёрство в здоровой семье и как его достичь?
– Партнёрство – это история про доверие и уважение друг к другу, умение поддержать супруга в какие-то сложные моменты. У любых отношений есть психотерапевтическая функция. Можно очень просто проверить себя, ответив на вопрос: «А я понимаю, когда моей половинке плохо, умею поддержать в нужный момент?» Когда я прихожу домой и говорю, что у меня что-то случилось, я жду поддержки, которая выражается в заботе. Если в ответ говорят: «Сама виновата» или «Я же предупреждал», то это уже не поддержка.
Стеснение прочь
– Стоит ли супругам обсуждать интимные вопросы? Что делать, если этому препятствует стеснение?
– Обсуждать стоит все вопросы, в том числе интимные. Отсутствие коммуникации (контакта) в паре – одна из проблем. Есть много вопросов, которые супруги стесняются обсуждать. В таких случаях напряжение копится, человек терпит, молчит, ждёт, что партнёр сам догадается о проблеме. А в итоге обсуждение потом происходит в форме скандалов. Человек не может больше терпеть и взрывается. Нужно вырабатывать навык спокойно обсуждать разные вещи. Возможно, это получится не сразу, но постепенно всё придёт.
– Когда не стоит хвататься за соломинку и спасать отношения?
– Семья – это живой организм. Нужно пытаться её сохранить. Можно пойти к психологу или попросить совета у друзей, которые в длительных отношениях. Исключение – случаи, когда один из супругов подвергается насилию (психологическому или физическому).
Опубликовано при финансовой поддержке Министерства цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Республики Коми.