Появление ребёнка в семье – большая радость и огромная ответственность. Ещё на пороге родительства будущие мама и папа начинают думать о том, чтобы дать любимому чаду всё самое лучшее. Они намерены стать образцом во всём для своего малыша и для окружающих.
Но реальность практически всегда отличается от розовых мечтаний. Мама и папа, воодушевлённо отдаваясь процессу родительства, вдруг понимают, что сил на всё не хватает и они не дотягивают до образцовой семьи. Как быть?
Быть в ресурсе
Всегда поддерживать в доме идеальный порядок не получается, ребёнок на людях и дома вдруг неожиданно начинает капризничать, чем, как кажется родителям, шокирует окружающих. При этом молодые родители стесняются просить помощи у родных и близких. В погоне за мифическими стандартами развития они не дают передышки ни себе, ни ребёнку. Срабатывают стереотипы, которые годами культивировались в обществе. Они загоняют родителей в угол и значительно снижают градус радости от появления на свет малыша.
Обоснованы ли эти переживания? Нужно ли стремиться быть идеалом или стоит иногда «отпускать вожжи» и просто быть счастливыми в моменте? Об этом рассказывает психолог, специалист по детско-родительским отношениям Наталья Дик.
Став родителями, муж и жена могут переживать, что их семья не вписывается в стандартную картинку, какой должна быть идеальная семья в их представлении. Стоит ли страдать из-за этого?
– Сами слова «страдать и нервничать» предполагают, что уже началась не нормотипичная реакция человека на что-либо. Далее она перерастает в тревогу и становится привычкой. Кажется, если я не нервничаю и не страдаю, значит, что-то не так в моей жизни, – говорит специалист.
Но молодые мама и папа должны понимать, что ребёнку нужен ресурсный, а не невротический родитель, переживающий за то, что в доме беспорядок. Да, общественное мнение предполагает и ожидает от родителей выполнения определенных установок (например, идеальная чистота в доме). Складывается стереотип, которому мы, как родители, должны соответствовать. Пытаясь дотянуть до идеала, мама (или папа) тратит огромный ресурс, иногда забирая его с родительства или с другой сферы жизни.
– Общество нас оценивает. А в жизни нет правильного и неправильного, то есть оценки. Вы решаете сами, как поступать, исходя из своего личного ресурса, жизненных возможностей. Основное условие – чтоб это не было угрозой жизни ребёнку, – поясняет Наталья Дик. – Ребёнку не нужна свиная отбивная, на которую вы потратили полдня. Пусть лучше это будет картошка в мундире с солью, чем невротический родитель, который может «разнести поленницу» в любой момент (накричать, лишить телефона, сказать «отойди, мне сейчас некогда»), который критикует, ругает. Ребёнку пожизненно нужны мать или отец. Об этом прямо написано в его свидетельстве о рождении. Там нет роли дознавателя, учителя, дезинфектора, судьи и т. д.
Родительство начинается с состояния родителя. В нём самое важное – это то, насколько он чувствует себя в ресурсе.
– Когда мы в хорошем состоянии, у нас, как у родителей, всё получается, дети нас слушаются. А если не слушаются, то мы не расстраиваемся и примерно понимаем, что делать, – говорит эксперт.
В сложной ситуации родители могут перевести всё в шутку, поиграть с ребёнком, где нужно – сменить тон на строгий. То есть у уверенного в себе взрослого есть арсенал действий, он справляется с возникающими ситуациями, получает удовольствие от родительства.
И совершенно другая картина, если ресурс на нуле.
– Когда мы истощены, находимся в стрессе, мы чувствуем, что не справляемся, не знаем, что делать. Совершенно обычные вещи могут выбить из колеи, – предупреждает психолог.
Так что главное правило для успешного родительства – следить за своим внутренним состоянием.
Истерика без стеснения
Стыдиться прилюдных капризов своего малыша – обычное дело для современных родителей. Ситуация, когда ребёнок вдруг впадает в истерику, падает на пол и бьёт ножками в магазине (на улице, в общественном транспорте), вводит папу и маму в ступор. Стоит ли нервничать из-за этого?
– Никто, кроме вас, не знает вашего ребёнка: ни его особенностей развития, ни специфики поведения. Плачем малыш сообщает о своём дискомфорте в данной ситуации, – говорит Наталья Дик.
Специалист советует не пытаться проводить беседы, призывая к совести ребёнка, во время истерик. Лучше отвести малыша в сторону: в другое помещение, на лестничную площадку или просто развернуть, чтоб ничего ему не напоминало о ситуации и рядом не было дополнительных зрителей. Чем больше зрителей, тем ярче истерика.
- Если ребёнок даёт к себе прикоснуться, то садимся на уровень глаз, обнимаем (можно посильнее прижать к себе, чтобы мозг переключился с эмоций на разум) и говорим одно предложение: «Я тебя люблю», – советует специалист. – Если ребёнок не даётся, отталкивает вас, то лезть насильно не стоит. Просто сидим рядом и смотрим без слов, «охраняем» его здоровье, чтобы ребёнок в истерике не нанёс себе ущерба (можно подложить под голову шарф, посмотреть по сторонам, чтобы ничего не разбил), то есть реагируем нейтрально.
Истерика забирает у ребёнка очень много ресурсов. Приступ гнева не может длиться вечно. Уже это осознание может придать родителю сил в сложной ситуации. Когда ребёнок обмякнет (спадёт напряжение в мышцах, откроются глаза, голос и плач начнут затихать), тогда обращаемся к малышу, начинаем общение.
– Например, если истерика произошла в магазине, говорим ему: «А сейчас пойдём домой!» И дальше уводите его. При этом без каких-либо нотаций, спокойно, как будто ничего не было. Если истерика случилась в каком-то другом месте, то продолжайте ту деятельность, которая необходима (в поликлинике – идёте к кабинету врача ждать приёма, дома – предлагаете ребёнку ту деятельность, которая у вас запланирована), – советует специалист.
Бывает, что окружающие взрослые пытаются вмешаться в ситуацию. Во время истерики ребёнка прохожие могут начать его пугать словами: «Я заберу тебя собой», «Позову полицейского», «Отдадим тебя Бабе-яге». В этой ситуации задача родителей оградить ребёнка от этих высказываний. Ведь малыш воспринимает это по-своему. Если вы не реагируете или одобряете подобные фразы со стороны чужих людей, ребёнок понимает это, как «я не нужен, я не важен».
– Сообщите людям, что вы справитесь без дополнительной помощи, – советует Наталья Дик.
Любить себя – это знать себя
Молодые родители часто сравнивают себя с идеалом и нередко констатируют, что не справляются.
– Все мы разные, родились в разных семьях, жили в разных условиях, с разными семейными ценностями. Поэтому сравнивать нет смысла, это смешно. Как только вы начинаете сравнивать, вы уже проиграли, – считает психолог.
Ещё одна ошибка молодых родителей – ставить во всём на первое место ребёнка. Зачастую мамы и папы считают, что позаботиться о себе, отдохнуть можно когда-нибудь потом, главное – все силы отдать малышу.
– Нужно понимать простую вещь: если я как родитель не умею о себе заботиться, я никогда не научу этому своего ребёнка. Любить себя – это знать себя. Что хорошо, а что плохо. Что даёт, а что отнимает. Что радует, а что огорчает. Любовь к себе не равна попустительству, – говорит Наталья Дик.
Психолог поясняет, что забота о себе – это способность обращаться за помощью. Нужно заботиться о теле (сон, еда, физическая активность, отдых) и о душе (ограничение информационного потока, негативных мыслей, уход от токсичных отношений).
– Не ругайте себя, не боритесь со своими «слабыми» сторонами, ищите способ правильно с ними обращаться (прохождение личной терапии с психологом, посещение занятий, чтение книг). Помните - вместе можно сделать то, что невозможно в одиночку, – советует специалист.